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不清楚吗？大人的怨恨牵扯到我这一代，没人关注我是否情绪异常，我骄傲我承认，当父亲说自己上学自己筹学费，是我考的太差了吧，当时我以为你们遇到困难，我以为你们去年挣那么多全亏了，我自己一个人去筹。
别人说我考上大学还不是上不起，我没有怪过你们，真的单纯以为您没钱，我从未找您们要过什么，后来，我偷听到您说，不需要在我身上浪费钱，的确，我没有金钱观念，你们的出发点一定是为我好，我不怪您们，可我会疼，我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟？
我终究是女生，学不会男生的绝对理智，我会痛，也会想到过去，心理问题出现的时候，您们对我还做了什么？我姐姐攻击我神经病，对，我歇斯底里，骂人，我累了，真的，我一个人扛着外人对我的攻击，还有大人对你们的怨恨。
如果不是爷爷奶奶，我可能不会撑到上学吧，那个时候，您给了我1000，是我四年的生活费，我全还了，我不想欠你们的，我只想凭借自己的努力上学。我颓废过，累了，身边的朋友说我变得很陌生。
他说我以前很热情很温柔，他说我以前积极做事，有什么事积极承担去做，学校的每一次晚会策划组织排练，担任主持人，接见外国老师，参加各种知识竞赛，那时候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您们说出那一句话我崩溃了，一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样，在大学什么都不争取，职位不争，比赛不争，就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了，我坚持十年看书的习惯没有了，我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了，我不知道未来目标，不知道我还有家，想当初，我三年级许下的梦想坚持到大学前，可笑还是耻辱？
我只想要一个家，给自己一个健全的家，保护它爱护它，可能没人理解这种痛苦，在很小的时候，就渴望家，并为它努力，从幼儿园优秀到高中，戛然而止，谁知道我曾经也是一个追梦的人，谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人，谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生？谁知道我曾经并不恐惧人群？
难过吗，自己知道在堕落，往后退，恐惧人群，恐惧一个人出门，恐惧自己被人欺骗背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一个人，把自己变得冷漠无情，以为那样就不会痛苦。不会流泪，我得埋怨在你们眼里无足轻重，很少有人主动关心我，问我怎么了？我累了，我身体不好的时候，多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得
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